Donald Trump pue – et vous aussi ! – Politique

Adam Kinzinger, un ancien législateur républicain, a été plus précis, affirmant que Trump « ne sent pas bon ». La façon la plus simple de l’expliquer est… de prendre vos aisselles, votre ketchup, vos fesses et votre maquillage, et de les mettre dans un mixeur et une bouteille d’eau de Cologne.

Quoi qu'il en soit, il existe désormais une vraie eau de Cologne Trump, et un parfum !

Vous vous souvenez quand Gwyneth Paltrow a commencé à vendre une bougie intitulée « Smells Like My Vagina » ? Eh bien, Trump a décidé de ne pas nommer son parfum « Cela sent vos aisselles et vos fesses » et a plutôt choisi Victory 47 (celui qui remportera les élections de cet automne sera le 47e président des États-Unis – classe !).

Cela ne coûte que 99 dollars et semble être la pire forme de tourisme. Le flacon de parfum a la forme d'une dame aux courbes généreuses (au cas où vous n'auriez pas déjà vomi dans votre bouche), tandis que le flacon d'eau de Cologne présente une statue dorée (lire : en plastique) de la tête de Trump (au cas où vous n'auriez pas déjà vomi dans votre bouche). bouche).

Selon l'annonce officielle de l'eau de Cologne : « Une ouverture claire d'agrumes se fond dans un cœur de bois de cèdre, soutenu par une riche base de cuir et d'ambre, formant une présence puissante. » Non, je ne le fais pas. En même temps, le parfum incarne l’essence de la force et de l’élégance féminines. Infusé d'un mélange de notes florales légères, de notes de zeste d'agrumes et d'un murmure d'épices, ce parfum s'adresse à la femme qui embrasse ses victoires avec grâce et charme. Un peu comme Stormy Daniels.

Malheureusement, même si vous pouvez commander les parfums, il est trop tard pour mettre la main sur une paire de baskets montantes « Never-Surrender », qui sont épuisées malgré un coût de 399 $. Cela semble parfait pour tous ceux qui veulent prendre d’assaut le Capitole.